Si Virginia, si existe Santa Claus

Últimos días de brete. Irónicamente creo que para todo el mundo son los más ajetreados. Hasta ahora puedo escribir porque la verdad no me da tiempo. Nada como el insomnio para ponerse al día.

Es grandioso cómo el tiempo tiene ese efecto apaciguador, esa capacidad de borrar el sufrimiento y mostrarlo a veces sólo como una cicatriz del pasado. No digo que uno no olvide, pero digamos que con el tiempo se te olvida cómo sufriste lo que sufriste; la intensidad de la tristeza se vuelve un recuerdo, Y repito, no es que uno lo olvide, ni es que el sufrimiento y las preocupaciones se acaben. Simplemente como que empezás a ver las cosas -con cautela- pero desde una perspectiva tal vez más brillante y clara.

La semana pasada mami tuvo cita con el Oncólogo. En el último ultrasonido no están saliendo los ganglios que habían quedado en el páncreas. La quimio, o las posiones, o los venenos de escorpión, o las oraciones o las vibras o todo junto, han dado resultado (aún cuando aquella Dra. Zorra -perdón el polaco- dijo que no había mucho que hacer).

Le iban a mandar una quimio más, pero el Dr. vio que está muy afectada del Síndrome de manos y pies, y le suspendió el tratamiento porque dice que ella tiene mucha toxicidad en el cuerpo en este momento.
Está muy afectada de la quimio esta vez, pero contenta porque va a poder comer chancho y tonteras navideñas, esperemos que con buen apetito y sin que las cosas le sepan feo o no le sepan del todo.

La lucha no ha acabado. Tiene exámenes y citas en enero. EL Dr. le advirtió que tiene que seguir en tratamiento y control porque uno no sabe qué puede pasar. La dos estamos contentas. Yo sin embargo, me reservo muchas cosas. No en mal ride, sólo que con todo y todo, y con mi visión digamos que realista de la vida, pues es muy difícil pensar que ya todo acabó (a pesar de la carga que tuvimos que llevar ya, y que mucha gente diría "suficiente"), pero a la vez me da pavor pensar que efectivamente, no ha acabado.

Nuevamente el tiempo lo dirá.

El tiempo, eso sí, no ha podido curar otras cosas y sentimientos que vagan por mi cabeza (pero en otro plano existencial). Creo, sin embargo, que al parecer, me comienza a dar la razón. Más rápido de lo que esperaba.

Y en resumen, al parecer si existen los milagros, si existe ese sexto sentido y el poco probable que se convierte en un si esperanzoso. Y es bueno que existan esos milagros y los "tal vez" del futuro, porque a fin de cuentas, esa es la fe que nos mantiene vivos.

Que suceda o no, sólo lo sabremos con el tiempo...

Like a Virgin… Versión 2.0 (o virgen a los 27, otra vez)

En algunas culturas de oriente, el tema de la virginidad antes del matrimonio, es literalmente, un asunto de vida o muerte. Una mujer que “deshonra a su familia” de esa manera, no tiene casi nunca un final feliz dentro de su comunidad. Y ese es el temor de miles de mujeres musulmanas a quienes, después de cierta edad, sus padres les arreglan matrimonios con jóvenes de su misma cultura.

Después de unos 30 minutos, anestesia local y cerca de 2000 euros se es virgen de nuevo.

El problema es que la mayoría de ellas han crecido bajo las costumbres de occidente, y muchas han dejado ya su virginidad en las sábanas de algún hotel o cuarto.

La himenoplastía es la cirugía que “reconstruye” el himen, o virgo. Por medio de un breve procedimiento, se reconstruye esa membrana que tapa la entrada del canal vaginal. Después de unos 30 minutos, anestesia local y cerca de 2000 euros, se es virgen de nuevo; y unas semanas después, el matrimonio se puede consumar sin ningún problema, bajo las leyes de su religión.


Ahora bien, este procedimiento ha comenzado a traspasar las fronteras religiosas para convertirse en una operación meramente de estética. En Europa, son cada vez más las clínicas que ofrecen este método a mujeres “comunes y corrientes”, prometiendo que en “la hora cero”, todo será como la primera vez (sangrado incluído).

La clientela va desde mujeres de todas las edades arrepentidas de su pasado y buscando una “segunda oportunidad” para “hacer las cosas bien”, hasta prostitutas finas que cobran dinerales por ofrecerle a su cliente esa “experiencia”. Otras, sólo quieren “darle un regalito” a sus parejas, metaforeando esa frase que dice que entregar la virginidad es la prueba de amor más grande que se puede dar.

Dejando de lado el hecho de que basar la sexualidad de pareja en si se es o no virgen, o de satisfacer al compañero para que cumpla su fantasía de “comerse un virguillo” ya es para muchos algo retorcido; ¿valdrá la pena someterse a un procedimiento (que debe ser algo doloroso) con tal de reforzar mitos y creencias que deberían ir ya desapareciendo en pleno siglo XXI?

¿Quién realmente es el/ la benficiad@ con el procedimiento? ¿Qué estamos culturalmente reprogramando para las próximas generaciones? Y mientras recapacitamos, el “boom de la moda” ha llegado a nuestro país. Todo indica que ya no es necesario aquel cuento de “se me rompió montando a caballo o trepándome en aquella tapia cuando estaba chiquitilla”.

Originalmente publicado en

Sólo pasaba por aqui

Pues no hay mucho nuevo que decir.

Agradezco los comentarios en post pasados y las buenas vibras.
Mami está ahí. No puedo decir que ni bien ni mal. Cada quimio es diferente y la hace leña de alguna manera distinta.

En la última cita médica, le mandaron un ultrasonido de emergencia porque al parecer al Doc no le gustó mucho la reacción estomacal que está teniendo mami con la quimio: diarrea, vómitos, reflujos, dolor en la boca del estómago, etc. Sin embargo, el ultra no se lo han hecho porque la cita más cercana era como un mes después del día que lo solicitó (vaya emergencia!).

Es como raro porque igual, cuando uno busca en internet acerca de los medicamentos que le están poniendo, pues los efectos secundarios son precisamente esos que le dan a ella. Sin embargo, como su cáncer es estomacal, pues uno si piensa que si será parte de los efectos o si será que el tumor avanzó. Ya la otra semana se lo hacen.
La mecha la dejamos de usar. Nunca supimos si era seca, cajeta, ramitas, raíces, etc etc lo que se ocupaba, ni cómo se preparaba realmente para fines medicinales, y pues entonces como que mami se aburrió y le perdió fe.

Igual me gustaría averiguar para intentarlo de nuevo. Una buena amiga incluso me dijo que antes, contra receta médica, uno iba al OIJ y los maes le "regalaban" la mota incautada, y así ella se curó de su asma crónica, a punta de té que hacía su abuelita. Habrá que averiguar. Alguien con contactos en el ámbito judicial?
Entre todas las cosas que estamos probando, está el Escozul, que se basa en el veneno de escorpión azul y que hacen en Cuba.

El medicamento se da gratis a pacientes con cáncer, sin embargo, cuando mandamos los papeles, epicrisis y demás chunches, nos dijeron que mami tendría que tomar una dosis especial por el tipo de cáncer que tiene. Eso implicaba una preparación diferente, y un tiempo de espera más prolongado. Más o menos en enero. Sin embargo, estaba la opción de pagar para obtener el preparado antes, así que decidimos embarcarnos y en menos de una semana llegó el mensajero con el chunchito.

La dosis debería alcanzar para 6 meses, pero había que hacer una dilusión ahí del contenido y metí las patas, así que me la pelé y ahora vamos a ver qué pasa. jejeje. Es que era así como 30 mls diluidos cada ml en 599 ml de agua destilada.. y entre jeringazo y jeringazo, se me hizo un espumero y me faltaron como 4 botellas de llenar. Jijiji. Cero alquimista. Pero bueno, ahi se está tomando lo que logré hacer. Lleva una semana, asi que vamos a ver qué sucede.

Por mi parte, yo un día "flipé" ante tanta cosa y decidí que era hora de que me analizaran, así que estoy yendo al psicólogo. Ya era hora.

También es hora de que retome este blog con cosillas fuera del mundo tormentoso diario. Jejeje. Enjoy!

Mi vieja amiga la Cannabis Sativa.

Hace más de una década, recibí una de las peores regañadas y castigadas de mi vida: "alguien" (se identificó como un amigo que no quería verme en desgracia y que nunca supe quién fue y mami nunca me quiso decir) llamó a mis papás para contarles que andaba "muy loca" en un concierto.

Era verdad. Anteriormente le había pegado unos "hits" a un purillo, pero como no nos hizo mucho, mi mejor amiga y yo decidimos que para tan magno evento de punk rock y ska, nos íbamos a fumar un puro entero a ver qué era la cosa.

Bueno, el punto, aparte de que recuerdo sólo un tercio del concierto, es que la actitud de mi madre fue terrible. Estaba decepcionada, alarmada. La mota era lo peor que podía haber probado su hija, era igual que si me hubiera embarazado a los 15 y era la puerta a volverme una perdida. La mae fijo se tiró alguna deestas joyitas cincuenteras donde todos terminan muertos o en la cárcel.
Marihuana era sinónimo de perdición. Ella lloraba. Sufría. Me hizo jurarle a ella y mi papá que nunca más la probaría (evidentemente, luego la probé unas cuantas veces, pero por cuenta propia llegué a concluir que odio estar estúpida y lenta)(además tiendo a las ojeras, y se me hacían unas peeeepassssss!!).

Casi 12 años después, tengo un deja vu. Nuevamente estoy consiguiendo la mentada yerba. Esta vez, Maria vuelve a mi vida, pero no para ponerme tonta a mi. Es nuestra nueva aliada en la lucha contra los efectos secundarios de la quimio. Alguien le dijo a mami que un buen té mejora considerablemente la respuesta a las naúseas.

Y heme yo buscando un "proveedor de servicios", porque eso de ser usuario es todo un arte. Si fuera por comprar así no más, cruzo la calle y alguno de los mafufillos del barrio me vende una tocolilla, pero además del colorazo y un posible gesto de incredulidad y burla ante un "es para mi mamá", no creo que la calidad del producto sea el que yo estoy buscando.

Ah no. Yo necesito producto puro. Nada de borrajillas ni de cajeta procesada químicamente. Y me ha costado un poco. Primero, porque según las fuentes (muchas, por cierto) la cuestión está escasa, y segundo, porque han salido más expertos de la cuenta, y unos dicen que lo que ocupo es raíz, otros hojas frescas y otros que me mande con lo primero que pueda.

En fin, que para la pasada quimio, andaba la Pentium haciendo llamadas y googleando para "empaparme del tema". Hubiera sido más fácil que mi mama se fumara un puro de una vez y ya, pero conociéndola, jamás se metería un cigarrillo de droga a la boca (sí, igual se la bebe, esa es la ironía), además, que le daría pavor que además de la pegazón, le de asma (aunque dicen que más bien ayuda a quitarla).

La cosa es que estuvo divertido sentirme otra vez como adolescente desesperada. El primer shock fue el precio de un puro. En mi época, 2 tejas era el precio oficial. Hoy cuesta un rojo!!! Pero bueno, para probar, le "encargué" uno a un amigo. A mami le adelantaron la quimio un día, pero esa misma noche veía a mi amigo.... y el desgraciado no lo consiguió!!!!

Y entonces ooootra vez heme haciendo llamadas a las 9 de la noche a ver dónde putas me sacaba un cigarrillo. Estuve a punto de preguntarle al mae del patí, o de ir ahí por la Amargura, pero me dio miedillo. Y resulta que todos mis conocidos consumidores, o vivían muy largo o decidieron fumarse la galeta antes de tiempo.

Para no cansarlos con el cuento, casi termino con un compa "haciendo la vuelta" ahí en Sagrada, pero por dicha (?) mi ex me consiguió un amigo que tenía ahi guardado y nos regaló. Sólo tuvimos que ir a Hatillo 8 a las 10 de las noche!

El té lo hicimos la mañana siguiente. Según lo leído, le eché una pizca de mantequilla para activar el THC, que sólo con grasas saturadas trabaja. Y bueno, si bien mami también se sampó un par de pastillas para las náuseas y el malestar, y no puedo dar entonces 100% fe de su efectividad, si puedo asegurar que comió como animalito salvaje, cosa que no hizo los días en que no tomó té.

Ahora de nuevo se acerca la quimio y heme aqui haciendo movidas para conseguir otro poco. Estoy en trámites para conseguir una matica propia, por mientras, me regalaron unas hojas recién cortadas. Así que si alguien quiere compartir sus recetas, dealers (baraticos y de calidad) y demás, bienvenidos sean bajo el anonimato de la internet... todo por una buena causa!

El mundo de las pelucas y la gente sin tacto.

A mami le pusieron la primera quimio hace cerca de un mes, un poco menos. Fue toda una odisea. La llegada... la espera. La expectativa. La marcha de los otros pacientes que entran y salen. La gran mayoría viejos, unos cuantos jóvenes, algunos con manchas, otros sin pelo.

La llamada se hace por un parlante que suena a chicharra. Entra a un salón y desaparece por unas cuantas horas. Yo sigo haciendo feo con la compu, pues no puedo pasar. Finalmente mami salió un par de horas más tarde. Ese día teníamos que quedarnos a la charla de introducción al "maravilloso mundo de la quimio".

Era miércoles. Nos pasaron a pacientes y familiares al famoso salón. Hay consultorios y al fondo un cuarto con sillones. En cada sillón (unos 10 en total) es donde se sientan los pacientes para recibir el tratamiento (son silloncitos de "abuelo", al menos son cómodos). Cada paciente tiene su "cóctel" de quimio, pero a todos les ponen primero un suero fisiológico. Luego siguen las bolsitas con los medicamentos respectivos. Algunas dosis son mayores que otras (claro, cuestión de tipo de cáncer, avance, etc), por lo que hay gente que dura entre 45 minutos a varias horas recibiendo el tratamiento, ahí sentados. Otros, como una señora que estaba ahí, tienen tratamientos más largos que implican una pequeña cirugía para implantarles un catéter en el área del pecho y que se lleven la bolsita para la casa.

Complicaciones de la quimio? Desde náuseas, vómitos y mareos hasta la ya conocida caída del cabello. La enfemera nos dio toda una lista de "cosas que esperar" y de formas de aliviarlo. Nada de asolearse porque algunos medicamentos manchan la piel y no hay crema ni cloro que lo solucione, además de que la gente suele decir que siente como que "se quema por dentro", y nada de alimento o agua fría porque se siente electricidad, como si te jalara corriente por dentro.

Mami pasó por todas las etapas. Ese día y el siguiente, estuvo bien. Pero el viernes, el día de la madre, comenzó con todos los síntomas que nos habían explicado y que el folletito que nos dieron mencionaba. Eso se extendió por un par de semanas (evidentemente, ese día de la madre, no hicimos nada, con qué ánimos si ella misma no quería ni levantarse de la cama, y yo acongojada porque tenía que ir a apuestas a trabajar, pero por dicha las vecinas, que se hna portado de maravilla, nuevamente me salvaron la tanda).Eso, junto con las pastillas que tuvo que tomar por 15 días.

Y se venía la segunda "tanda" el pasado 5 de setiembre. El problema es que mami, desde la cita pasada, estaba ahuevada. Digamos que la Dra. no fue así como muy amable para decir las cosas. Si, ya sabemos que mami no quedó completamente sana, pero podía hablarnos de maneras más... cómo decirlo.. bonitas.

Esa vez de la cita, olvidé contar que la mae usó frases como "es que para ud la quimio en realidad, si quiere se la pone o no, porque... cómo decirle..? Ud quedó embarrada de la enfermedad" (agregue cara de vale picha). Y bueno, no es que uno sea delicadito, pero di, además de que ya la está pasando feíllo, que EL MAE QUE SE SUPONE TIENE INSTRUMENTOS PARA AYUDAR A SANARTE Y DARTE ÁNIMOS termina por ahuevarte, diay... me ahuevás!!!

La cosa es que mami le agarró que qué pereza ir a cita con la mae, porque tiene que ir primero a control y luego a quimio, y se puso a pensar que al rato, así como la mae la trató (e igual la había tratado mal desde la primera vez recién operada que la bajaron el camilla), al rato y le decía que no se pusiera nada. El punto es que mami se psicoseó y no quería ir.

Entonces logramos por medio de una vecina, cambiar de Dra., pues resulta que es derecho de todo asegurado, solicitar el cambio de profesional si no siente que este llena sus expectativas o si no hance "click". El único problema es que ella, por ser la Jefa, tenía que firmar el traslado, y entonces además de la firma, dice que le regaló un "ah, si, ya sé quién es.. es la que no acepta su enfermedad".............

En fin, después de la madreada que le pegó la vecina, se hizo el cambio de médico, pero la cita más cercana es hasta el 19 de setiembre. Estamos contentas, sobre todo mami que más que todo está aliviada. Ahí nos contaron que no es el primer paciente que pide cambiarse porque la mae es media "nazi" para tratar a la gente.

Ahora es como empezar de cero. Nueva valoración y nueva quimio. Por mientras, mami se ha abierto a terapias alternativas y ahi vamos. Ya los síntomas de la quimio anterior desaparecieron, excepto por el pelo, que si se le está cayendo. A poquitos, pero se está cayendo.



Tuve que hacer una extensa investigación sobre pelucas en Chepe e internet, porque no sabía si eran caras o qué. Es un mundo aparte. Son caras (bueno, más de lo que pensé), hay materiales y estilos. Hay pelucas de pelo natural que pueden costar miles de dólares, así como pelucas sintéticas tan malas que parece pelo de Barbie vieja.

La cosa es que me embarqué y compré unas en Ebay que vienen de Japón. Una cortica pra mami y otra medianita para jugar yo de femme fatale. jejeje.

Espero que lleguen a tiempo...

Un par de gramos menos

La recuperación de mami ha sido definitivamente asombrosa. Como le digo a mis amigos, a veces hay que amarrarla para que se esté quedita. Yo me conseguí un trabajillo medio tiempo en apuestas (siempre tendremos las apuestas!), al menos para hacer que hago y ver un toque más de harina, porque la verdad eso de vivir de chupa pensiones de mi madre, pues no me simpatiza.

Hemos comenzado a usar suplementos dietéticos, a tomar cosas para subir defensas y tomar cuanto chunche digan que sea bueno para ir preparadas para la quimio.

Ayer era la cita en oncología. Las cosas empezaron mal cuando llegamos a la supuesta cita a las 8 y resulta que nadie nos avisó que la habían pasado para la 1. Al menos nos tiramos toda la inauguración de las Olimpiadas en esas 5 horas de espera.

Eso nos sirvió para investigar más o menos cómo era la cuestión. Somos primerizas y teníamos muchas dudas. Pues nada. Cita con el Dr. que ve el caso y decide el tipo, las drogas y la periodicidad de la quimio.

Recién operada, a mami la bajaron a oncología. Según lo que recuerda, una Dra. le había dado a entender, de una manera digamos que no con mucho tacto, que a ella le enfermedad le había quedado, y que la quimio se la iban a poner como quien dice que por hacer alguillo.

A la 1 pasadas nos pasaron. Era otra Dra., pero en el expediente faltaban resultados de TACs, biopsias, etc etc, que son necesarias para "personalizar" el tratamiento. Así que hubo que esperar un poco más para que apareciera lo que hacía falta.

Nuevamente nos llamaron y ahora estaba la Dra. con la otra Dra. "simpática" con la que había hablado mami. Efectivamente, su discurso fue muy similar a aquella vez: parte del tumor quedó adherido al páncreas, órgano imposible de extirpar por varias razones que van desde la no cicatrización hasta convertir a la gente en diabética por falta de insulina.

Entonces, la radioterapia, que es complemento del proceso de curación, no es una opción para ella, y la quimio, se vuelve paliativa, y no curativa.

Ahi fue cuando perdí unos gramos menos porque se me murió un pedazo de alma. Mami trataba de buscar una respuesta positiva, una esperanza, pero no se la dieron. Incluso, le dijeron que la quimio no era para ella una obligación, sino una opción. Se supone que es muy poco lo que puede hacer el tratamiento: tal vez retrasar el proceso, porque es muy difícil que disminuya o desaparezca el tumor, y existen muchos efectos secundarios, que mucha gente no está dispuesta a aguantar sino existe una posibilidad real de cura.

Hace unos días le dije a un amigo que tenía miedo de estar en el ojo de la tormenta, en ese espacio de calma que antecede al desastre. "Estamos como en el principio", me dijo mi mamá cuando salimos de consulta, con su primera sesión programada para el próximo miércoles y con solicitud de cita para psicología, requisito supestamente indispensable en el proceso.

Pero ahi seguimos. Ahi vamos. Las dos hablamos. Las dos haremos lo que haya que hacer, e igual creo que o no lo hemos asimilado del todo o ese "no" que nos dieron, no cabe en nuestro léxico. Falta mucho por hacer y se vienen cosas muy fuertes, sobre todo cambios físicos en mi madre.

Le van a inyectar dos medicamentos y además tiene que tomar unas pastillas, que son como dice el sitio "el primer tratamiento quimoterapéutico oral aprobado por la FDA para este tipo de cáncer". Todos con nombres raros como Desoxibilirrubina (jajaja.. algo parecido, un nombre igual de bizarro y complicado). A todos los investigué ya. De todos sé qué esperar.

Y entonces, con todo y todo, el miércoles vamos para la primera sesión. Ese día me llevaré la compu para pasar el rato, porque al parecer el tratamiento dura unas 4 horas, y en la tarde tenemos charla sobre la quimio. También me voy a llevar el cable ethernet a ver si me puedo guindar clandestinamente de alguna conexión (dudo que haya wireless). Medidas desesperadas para momentos desesperados.

Hoy me siento un poco más liviana.

Half way there (A medio camino)

Parece ser que Rise Against, tiene una frase adecuada para cada etapa de mi vida. Por eso es uno de mis grupos favoritos. Dice la cuarta pieza del Revolutions per Minute: “When enough is enough, that´s when you know you´re half way there”.

A mami la operaron el viernes antepasado. Una cirugía de casi 4 horas; al parecer fue el evento del día. Existosa entre lo que se puede decir. No del todo. Al día siguiente, fui a ver al Dr para que me dijera cómo había salido todo. Por dicha no lo encontré y la respuesta fue telefónica, porque probablemente hubiera colapsado en el piso o chocado de vuelta a casa. “A su mamá debieron hacerle esa gastro unos dos o tres años atrás”. Remoción del 90% del estómago, pero no de todos los ganglios infectados. Algunos estaban adheridos al páncreas y a la aorta, lo que implica la imposibilidad de removerlos porque el paciente podría morir en el quirófano. La enfermedad sigue ahí. Pienso que es como cuando una fruta se está pudriendo, que uno le saca el pedazo, pero quedan esporas por ahí. Uno puede atrasar el proceso, pero tarde o temprano, se volverá a podrir.

El diagnóstico tampoco fue muy alentador. La cirugía es “la que cura”, otros tratamientos , atrasan, o alivian. Nada más. A mi como que no me entró de un solo en la jupa. Creo que todavía no me ha caído del todo.

Mami y yo hicimos un pacto de decirnos la verdad siempre, no ocultar nada de lo que sucediera. Así que debí decirle el diagnóstico. Ya sabía algo sobre los ganglios, pero no el tiempo de vida que le daba el Dr. Debe ser una de las cosas más difíciles que he hecho. O tal vez de las que más fuerza producen, porque a partir de ese momento, la vida se convierte en una lucha por probar que el médico está equivocado, y que hay fuerzas más grandes que un ser humano que deciden a fin de cuentas el destino de las cosas.

El jueves pasado le dieron la salida. Ya me la devolvieron. El paso uno de esta nueva etapa es la recuperación de la cirugía. Es una cicatriz bastante grande, y el proceso de mejoría incluye caminatas, dietas y horarios de comida estrictas. Siento que es una bendición que yo no esté trabajando. Hay tanto que hacer en la casa y por ella. Digamos que es la primera vez que soy “en serio” una ama de casa y velar por otros. Y ya entiendo por qué deberían darles un salario.

He aprendido a ser fuerte frente a ella. Sólo hoy que me vio las flores de cerezo (que le había estado escondiendo) y que me dijo “ooootroooo?? Cuándo se lo hizo? Ahora que estaba internada?” y me eché a llorar. Ella no dijo nada, ni yo tampoco. No fue necesario. La conversación siguió por otro lado, hablando de Medford y Kenton.

Sin embargo, no puedo ocultar una que otra lagrimilla cuando estoy sola. Es duro. Pero yo debo ser más fuerte. Porque ella ha decido tomar una actitud desafiante ante la enfermedad, y la he escuchado decirle a la gente, que su actitud positiva es gracias a la actitud y determinación que yo he mostrado. Así que aquí vamos.

He aprendido tanto en este tiempo, y he aprendido tanto de la gente. Incluso aquel que me hirió con o sin intención, no es tan malo al final, y me ha ofrecido su apoyo. He aprendido que las buenas vibras vienen tanto de conocidos como de completos extraños y si hacen la diferencia. He aprendido a no odiar. Incluso cuando ando manejando, voy mentando madres como por costumbre, porque la verdad, como que ya ni chicha me da cuando alguien hace una caballada. Y por más cliché, he aprendido a vivir el momento.

Tampoco es como que siempre planée mi vida con anticipación. Es mentira, porque nunca me vi realmente ni a corto ni a mediano ni a largo plazo con una vida hecha. Y aún no lo hago. Claro que tengo mis “sueños”, pero nada es claro. Y ahora menos. Aprendí, como decía Azul Violeta, que mañana es una incógnita.

Ayer le quitaron los puntos, pero hay una infección. Me despertaron los llamados de mi madre a las 7 de la mañana, cuando en el baño, comenzaron a salirle “cataratas” de infección por el drenaje, y más tarde, en la noche, por las heridas regulares. Nuestro paseo de domingo fue a la clínica. La infección debe mejorar con los antibióticos o va de nuevo al hospital. Sería una lástima, porque realmente su recuperación ha sido maravillosa. Hasta los Drs, estaban contentos.

En fin, que seguimos echando pa´ lante. Esto es cansado, es desgastante, y me gustaría no tener que afrontarlo sólo ella y yo, pero no me quejo. Lo veo como una prueba gigante, y la estamos afrontando. Yo que hablo tanto del karma, espero que esto no sea la factura de algo pasado (no recuerdo haber sido taaaan mala, al menos no en esta vida), y si lo fuera, hubiera preferido que me dejaran pagarla en cómodas cuotas trimestrales o semestrales!!

Cherry Blossom

Anoche soñé con un árbol. Se llamaba Ana. Ana creció y creció tanto que ya un día nadie podía hacer nada por él (ella).No debieron dejar que creciera tanto, pero nadie hizo nada al respecto para frenar su crecimiento a tiempo. Entonces Ana estaba bien pero no podía moverse de donde estaba, y sólo podía recibir visitas ahí (no me pregunten detalles, porque estoy tratando de recordar más o menos todo el sueño con fidelidad). Y entonces no siempre se podía ir a ver a Ana porque estaba ahí lejos. Entonces sus seres queridos podían visitarla sólo a ratitos. Al parecer, yo era una, y fui a verla. Y abracé su tronco, frondoso, hermoso, y me eché a llorar. Y lloré con tanta fuerza que me despertaron mis propias lágrimas.

Y me sentí aliviada, porque desde hace muchos días no puedo llorar. He sentido las ganas pero no me salen las lágrimas. Todo estaba demasiado calmo en mi organismo como para que fuera normal.

Luego no podía dormirme porque hacía frío, y pensaba en mi mamá. Tan friolenta que es y sin cobijas grandes. Porque como están haciendo arreglos en el piso de cirugía, la pasaron de su hotelito 3 estrellas a un cuarto corriente. La vista es mejor, y la compañía no está mal, pero el salón es tan grande, que se siente el frío, y lo único que tiene son dos sábanas, las medias y un sweater.

Pensé en ir a dejarle una cobija, pero eran las dos de la mañana, y la única forma de entrar al hospital a esa hora era probablemente con un cuchillo en la espalda.

Por dicha en la mañana hablé con ella y le habían dado una sábana extra.

A fin de cuentas, esta semana ha sido provechosa. desde el lunes en la noche le comenzaron a hacer todos los exámenes preoperatorios, ayer me tocó acompañarla a hacerse el TAC. Sólo falta la visita al neumólogo. Todo está preparado, la cirugía se programó para mañana viernes.


Y estoy tranquila, la verdad. Estoy contenta. Creo que tengo más incertidumbre del proceso después de la operación, porque sé que no será fácil; y no quiero dejarla en ningún momento sola, pero también sé que tengo que encontrar un trabajo que me de esa libertad. Qué difícil, porque como muchos sabrán, yo defiendo la idea de por qué putas tengo que pasar metida en una oficina todo el tiempo para hacer plata, mientras me pierdo la oportunidad de disfrutar esas horas, días, meses y años con mis seres queridos. Y son pocos los patronos que piensan así. O inexistentes del todo. Son utópicos.

Me preparo para ir a verla. Hoy tengo que traerme cualquier objeto de valor porque en el hospi no se hacen responsables de lo que se pierda durante la operación.

También tengo que llevar a Lurky al Veterinario para chequeo y seguir con la pseudo vida de mujer responsable ama de casa. Tal vez no lloro porque soy más fuerte de lo que pensaba, porque canalizo lo que siento manteniéndome ocupada, o sucumbiendo a las tentaciones, como los tattoos. Ayer me hice otro. Uno pequeñito. Claro que no se lo he enseñado a mami. Le había "prometido" que la guaria era el último (por algún tiempo). Pero cómo resistirme a las flores de cerezo?

En Japón, las flores de cerezo, o sakura, representan la analogía de la vida, porque son hermosas cuando florecen, pero se marchitan en muy corto tiempo. Y eso, entre otras cosas, es lo que he aprendido durante este tiempo. Nada se puede dar por sentado, porque mañana no se sabe si estaremos en las mismas condiciones en que estamos hoy.

Por ahora, mi misión es que mi mami vuelva a ser lo que era antes, y por eso tengo que ser fuerte. Tal vez por eso es que no me salen las lágrimas. Hasta hoy.

Cama 272

Cama 272. Área de cirugía general. Debo admitir que parece un hotelillo de 3 estrellas. En peores lugares me he quedado cuando he ido a la playa.


El cuarto tiene sólo dos camas, una desocupada, por ahora. Baño propio y una bonita vista panorámica que incluye las montañas heredianas, la carretera y los techos del México.

Ayer fue un día ajetreado. La colonoscopia a las 6, que al parecer salió bien, y luego irse al Hospi a esperar la referencia médica para poder internar a mami.

Odio los Hospitales. Bueno, me deprimen algo. Andar por los pasillos viendo gente enferma, decaída, ancianos en sus últimas (y no tan ancianos), empleados de mal humor (aunque muchos otros también mantienen el carisma).. y esas instalaciones de pecera setentera.

El calvario para admisión tampoco es divertido. Después de la referencia, ir a un salón de espera en algún lugar que es como el sótano de una parte del edificio, pero el primer piso de otra parte.

Un sólo abanico nos sopla. Tanto a los que van de entrada como a los que esperan salida. En el pasillo se aglomeran camillas, sillas ortopédicas, mientras sólo dos funcionarios atienden. Yo observo el cielorraso: debe haber visto miles de historias, igual que los azulejos de las paredes, que deben ser, junto con las sillas de bola plásticas de colores estrepitosos, vestigio de la época disco.

Todo es tan retro: si hay unas cuantas computadoras, pero las máquinas de escribir Olimpia, ganan en número. Van bien con la pila de archivos y los muebles de esa madera con formica (o lo que sea) "estilo pupitre", esa que iba despegándose y uno ayudaba a arrancar a pedacitos.

El papel dice: "cama 272", pero nos dicen que tenemos que esperar la salida de quien la ocupa. Hay que volver a las 3 de la tarde.

Al menos mami pudo estar un rato más en la casa.



Las estúpidas presas inexplicables nos hacen llegar a las 4 de la tarde. La cama entonces ya estaba lista y la burocracia no fue tanta. El maletín no pasa. Todo va para arriba en unas bonitas bolsas negras con logo de la Caja. Ella sube con la enfermera, yo debo dar la vuelta y entrar como el resto de cristianos: mi cédula a cambio de un gafete de visita. La estadía es de 3 a 8.

El cuarto, es "bonito", como ya dije. Al menos mejor que estar con otros pacientes. No por lo antisocial, sino por los dramas que se viven en otros cuartos y que vimos de reojo mientras llegábamos a nuestro destino. Eso no es alentador para nadie.

Le toman la presión y la temperatura. Recién acomodada, llegó la comida. No estaba tan malo el chop suey, aunque al parecer la sopa no sabía a nada.

Son las 7 y me regreso a casa. Me despido de ella aunque no quiero dejarla. Bajo, entrego mi gafete y salgo del Hospital. Mami se asoma por la ventana con vista panorámica de su cuarto. Nos decimos adiós. De largo no se da cuenta que me estoy cayendo en pedazos. Cuando hablamos más tarde por celular, me cuenta que ya la llevaron a hacerse los primeros exámenes preoperatorios. Eso es un avance.

Me acuesto con Lurky y mi compu. Son quienes me dan compañía en este momento. Sé que hay cientos de personas que en este momento están pendientes de nosotras. Esas también nos dan la fuerza necesaria para continuar mañana.

Despotrique de rabieta y frustración contra todo lo que se mueve. Version 817

How we survuve is what makes us who we are, dice una canción de Rise Against.
Supongo que este año en particular ha de quedar como "El año de mi sobrevivencia".

Ya cuando una piensa que ha recibido todas las pruebas que puede aguantar (o al menos que desearía soportar), desde arriba te mandan más. Y no lo digo en son de que piensen que soy de las comparto ese pensamiento de que Dios es un dios medio malevolón, que maanda y manda cosas a ver hasta dónde aguanta uno, sólo por puritica diversión.

No. Yo soy de las que piensa que todo pasa por una razón, un motivo que a veces nos cuesta ver hasta mucho después, ya cuando se han derramado muchas lágrimas o nos hemos preguntado "por qué?" muchas veces. Y si, me he preguntado por qué muchas veces, y la única respuesta hasta el momento, ha sido "para crecer, para madurar. Para poder afrontar el resto de mi vida de otra manera. Para que aprenda a apreciar lo que tengo y a quienes tengo conmigo". Y no creo que no lo haga ya, pero tal vez aveces los seres humanos somos tan complicados y no vemos la belleza en la simplicidad.

No. No me estoy volviendo pandereta. Ni voy a empezar a ir a Misa de nuevo. Creo que la fe se vive de otras formas, y rezar un rosario todos los días, no implica que uno esté llevando una buena vida. Yo esoty segura de mi fé y de cómo la vivo, aunque eso no implica que a veces no me pregunte por qué a mi y a mis seres queridos.

Yo que hablo tanto del karma, espero que esto me de puntos en el futuro, jijiji.. porque qué feo pensar que esto es el karma de cosas que hicimos en el pasado. No recuerdo haberme portado tan mal. Al menos en esta vida.

Tengo tanto en la cabeza, y aveces no sé cómo afrontarlo. Ya perdí a quien pensé iba a acompañarme el resto de mi vida, y ahora me enfrento a la posibilidad de perder a la única persona que me queda, y que no estoy preparada para separarme de ella. Mi mami.

Nunca pensé tener que pasar por esto. Claro que viví otras enfermedades de personas cercanas, incluso las vi morir; pero nunca pensé tener que vivirlo nuevamente, tan cerca, tan devastante. Aún no es definitivo, pero es muy probable. Hay que esperar resultados. Pero al parecer si, hay un tumor muy grande en el estómago.

Me dan ganas de buscar culpables. Me siento impotente. Por qué no actuamos antes? Por qué el Seguro Social de mi país es incapaz de hacer medicina preventiva (y ahorrarse millones), sabiendo los antecedentes de mi mamá? Por qué es más fácil enviar pastillas (que a veces hasta agotadas están) que mandar exámenes profundos?

Claro, ya me acordé. Los exámenes profundos se los enviaron, pero los suspendieron porque la veintiúnica persona que los hace se enfermó, y no se lo han reprogramado. O como el examen que tiene para octubre del 2009, que probablemente igual, no se hubiera podido hacer, porque tal vez nos hubiéramos dado cuenta tarde de lo que pasaba. La gastroscopía que le envió la CCSS, está programada para fin de mes, aún cuando sus síntomas vienen desde hace tiempo atrás. Y si no hubiera sido porque la obligué a ir a una clínica privada ayer para que se la hiciera, esos días de espera podrían haber sido más devastadores.

Ahora es sólo esperar. Trato siempre de esperar lo peor, porque así no me hago ilusiones, pero si las cosas salen bien, realmente las disfruto más. Sin embargo, lo irónico es que no dejo de tener fé.

Las cosas pasan por una razón. Renuncié a mi trabajo porque ya no tenía vida, y coincide justo con el momento donde más debo estar presente en mi casa y ser fuerte. Mañana tengo que ir a dejar la biopsia para análisis. Y esperar.. una larga espera de una semana. La cabeza me da vueltas. Y siento aún más a los que ya no tengo cerca, que me hirieron, pero que igual desearía que fueran el hombro en qué apoyarme en este momento.

Claro, que no puedo quejarme de quienes ya nos han ofrecido una mano pase lo que pase, sólo que desearía que esto no estuviera pasando del todo. Porque ella no se lo merece.

Y así sobrevivo, y así evoluciono y me transformo en quién comienzo a ser: una mujer más fuerte, mas serena y centrada, supongo. Aunque a veces no quisiera tener que levantarme de la cama.

Hay quienes dejan huella. O garra.

Fifí era una french poodle negra con la chiva blanca, que llegó como regalo hace unos 16 años. La mae ya estaba grandecilla, y la regalaban porque la dueña ya era mayor y no podía cuidarla. La dueña era amiga de mi abuela y se enteró de que la nieta quería un perro. Y así llegó Fifí. Mi madre la odió el primer día porque era French standard, o sea, un bicho gigante muy diferente a esos que uno veía en la tele que hasta metían dentro de un bolsito. A Fifí habría que haberla metido en un saco de papas. Obvio que ya venía con nombre incluído, duh! Fifí es el nombre más cliché que puede tener un French!

En fin, como mi madre a fin de cuentas es buena, decidió darle la bienvenida. Y fue así como Fifí terminó siendo la compañera de mi abuela, y luego de mi madre. La que iba a los paseos a la playa y que le perdonaban y alcahueteaban todo, desde cuando se posó con las patas tierrosas encima de los exámenes de Estudios Sociales que mami tenía que llevarle a los alumnos al día siguiente, hasta la vez que le robó el bistec a mi abuela, pasando por tooooodas las chucherías con las que se alimentó en todos los años, y que la llevaron a parecer más una ballena que una perra después de castrada. Pero también fue la misma que se metió debajo de la cama durante 15 días, sin comer, cuando mami y yo nos fuimos de viaje, y los vecinos no sabían qué hacer para que no la encontráramos muerta cuando volviéramos a casa.

Fifí partió al cielo de los perros hoy hace un mes. Un gastritis, la ceguera y al parecer un cáncer, la deterioraron y debió ponerse a dormir. Hace unos meses atrás, también se fue "Borona", con 18 años de ser la perra guardián con déficit atencional más cariñosa del mundo. Esa era pura zaguata, y nunca logró ser civilizada, por lo que era feliz en el patio. Ambas fueron un golpe fuerte.

Sin embargo, Fifí fue diferente. Borona nunca tuvo tanto "exposure", aunque yo personalmente la lloré más que a la Negra. Creo que tiene que ver con el hecho de que después de la Borona, he pasado sumergida en duelos de varios tipos (qué puto año más "heavy", este), y lo acepté con más calma. De por sí, ya venía mal desde hace semanas.

Pero mami no. Y le sigue pegando fuerte su ausencia. Y lo peor, lo que no le ayuda, es que Fifí tenía más amigos de lo que alguna vez nos dimos cuenta. La gente pregunta por ella, que dónde está, que por qué mami no la saca ya a pasear junto con Lurky. Incluso mis amigos, esos que me topo esporádicamente después de varios años de desaparecidos, preguntan qué ha sido de ella. Y todos, todos, tienen un expresión de tristeza y un gesto de aliento cuando saben de su perecer.

Esto podría ser bastente políticamente incorrecto (aunque de eso se trata, cierto?), pero es increíble cómo hay animales, que dejan una huella más profunda que muchos seres humanos. Cómo hay animales que la gente lamenta que se hayan ido, mientras hay hombres y mujeres que pareciera que nunca han exisitido del todo, aunque estén a la par de uno.

Claro que hay gente que de verdad se va antes de tiempo, y todos lo lamentamos, porque comenzaban a dejar huella, pero qué feo es ponerse a pensar, que, cuando nos toque el momento, nadie vaya a extrañarnos, nadie llore nuestra partida, ni lamente todo lo que dejamos inconcluso.

Yo quiero ser una Fifí (jejeje), un ser a quien recuerden con cariño cuando ya no esté, que le haga falta a las personas que me querían, y que mi huella sea tan profunda, que algunos cuantos lamenten mi partida. No es egoísmo, es un compromiso con ser mejor cada día, un compromiso por hacer la diferencia. Por ser recordada por quien fui y por el bien que hice, que quedar en el olvido por lo que nunca hice o dejé de mostrar. Tal vez ese compromiso con nosotros mismos, haría que las cosas en general, caminaran de otra manera.

También hay quienes nos marcan para siempre, y aunque ya no estén, siguen apareciendose como fantasmas, aún cuando no lo queramos. Pero esa es otra historia.

Pasando la Antorcha a un Casillero

"Uyyyyyyyy, chicos, chicas que cosa más linda la que esta saliendo de aquí, me encanta esto!
todos unidos, x esos pequeños lazos, esas pequeñas grandes conexiones que calientan el corazón
muchos conocidos, desconocidos y nuevos conocidos
amigos, compas, vip blogger de lectura frecuente, de lectura ocasional,de nueva lectura, como sea, la verdad, unidos juntos, jugando sanamente, sin peleas, sin problemas, sin rivalidades

Acá no hay jefes, sino, muchos huevos formando un Tercer Huevo, con la guía, el apoyo, la unión y la participación de todos

Que lindo de verdad, todos juntos x....... x...........x........uhhmmm no se xq estamos juntos, pero eso es lo de menos, lo importante es que estamos juntos, bloggeando juntos, comunicandonos constantemente como vamos, pendiente de la tarea nuestra y de la de los otros, unos impulsando a los otros.............

Eso que esta pasando es lo que llamo, solidaridad, fraternidad, amistad
y prueba que es un sentimiento que esta más allá de vernos, tocarnos o incluso hablarnos, es estar ahí en el momento que hay que estarlo, así sin más solo estar

Adelante chicos, vamos muy bien, sigamos así
saludos a todos" Maureen

Gabriela me abrió su alma y me pasó unos cuantos tips, junto con una antorcha. Vieran lo que ha costado que no se me apague con estas lluvias!! Me metí en cuanto hueco pude para protegerla, y decidí meterla por mientras en un Casillero Magenta


Lo que me gusta de este blog, es que abarca temas muy cotideanos, vivencias que seguramente muchas de nosotras hemos pasado en algún momento. Desde cuestiones del corazón, hasta esos grandes pasos que nos cambian el rumbo de la existencia, pasando por una miradilla a la actualidad nacional.

Lo malo? Hmmm.... A mi la verdad no me molesta eso de que haya poco aporte visual, así que diré que hay posts que son demasiado harto pequeños! Si si, yo sé que no es necesario dar un discurso para llegar a un punto, pero a veces me quedo con ganas de más!! ;)

Adelante con la antorcha! Que no se incendie dentro del casillero!! :D

Los noticiarios en tiempos de globalización! O se acerca el fin del mundo.

Aunque mis obligacions ya no me dan tanto espacio para ver noticias, todavía puedo tirarme la Edición estelar de TN7, que de por sí, es la misma que la edición del mediodía, que a su vez casi que es igual a la de la mañana (sin las presas), que a la vez da el resumen de la edición nocturna del día anterior.

En fin, que la verdad no sé si es una tendencia de todos los noticiarios en general, pero últimamente he notado que el síndrome de la globalización se ha hecho presente durante esa hora de "información". No voy a hablar de la más que obvia transformación en el formato, que ya no es noticiero, sino que tira a telerevista con matices de "Varayati chou", sino de una cuestión que, supongo me riega las bilis por ser Comunicadora.

Ciertamente mi énfasis es otro, pero en los primeros años de carrera, todos llevamos parejo los conceptos básicos y esenciales que debería tener un profesional en el área: que la investigación exhaustiva, que la verificación de fuentes, que la veracidad versus el morbo, bla bla bla.

Entonces, que alguien me explique: ¿Cuándo putas Youtube se conviritió en fuente informativa?????? Ya era suficiente con las notas "alegres" de Don Luis López, a punta de fotos en baja resolución, pero que ahora otro periodista esté practicamente sacando un Master en Youtube, con notas medias jaladas del pelo y pixeladas a resolución 320x240!!!!! Ayyy!!! Me duele el corazón!!!!

Yo no sé si será que soy muy "a la antigua", y que todavía en mi mente escucho a los profes de tele hablando de la importancia de la imagen y de lo que puede transmitir, porque a mi la verdad hasta penita ajena me da. Ya sufro cuando los kctcitos están sucios y en las notas normales salen cuadritos evidenciándolo, como para que ahora me receten notillas tipo Diario Extra, con mala calidad y como si fueran de importancia nacional, en el que se jacta de ser uno de los NOTICIArios más importantes del país (ojo, no es nada contra el 7, como dije, no sé la línea de los otros, pero a como veo la cosa, debe estar igual o "pior").

Y me da pena por el periodista, porque esos minimo 4 años que pasó en la Escuela de Ciencias de la Comunicación Colectiva de la UCR (porque sé que es de ahí), terminaron en una oficina, navegando no sé cuántas horas en Internet para poder sacar una nota "curiosa". O tal vez son celos, porque apuesto a que por hacer eso, gana mil veces más de lo que yo gano, breteando de sol a sol. Igual, órdenes son órdenes, y él sólo cumple con su trabajo. Es la nueva cara del periodismo globalizado!!!

La Ley del Kharma no es tan justa.

No.. no es otro ensayo con odio hacia un ex. Simplemente es que un día de estos hice un alto en mi trabajo y me di un tiempo para filosofar. (en realidad salí a echarme un blanco)

Digo, desde las antiguas culturas orientales, hasta las teorías ocultistas de occidente -como el espiritismo de Allan Kardec- hablan del kharma (y su contraparte, el dharma) como una reacción, ya sea divina o natural, de las acciones buenas y malas que realizamos en la vida. Es el castigo o el premio que recibimos por las maldades o buenas acciones que llevamos a cabo. Hasta ahí vamos bien.

Peeeerooooo.... la cuestión es que, según todas estas corrientes religiosas y filosóficas, el karma se paga generalmente en otra vida. Es decir, en el proceso evolutivo del espíritu hacia la perfección, hay que pasar por varias vidas en las que uno se va "purificando" hasta quedar limpiecitico y digno del disfrute eterno. No es como que uno mató un perro y en la vida siguiente va a reencarnar en guato y lo va a estripar un carro (uno no puedo "involucionar"); pero, en general, los males de esta vida son, en teoría, consecuencia de los males que debemos pagar de la vida pasada.

Interesante, no? Todo muy bonito hasta que me termino el cigarro y con la última bocanada, se me va el ride filosófico y entro en ride "vendetta": ¿Esperar toda una vida para ver pagar a alguien el daño hecho???? Pffffttt!!! ¿Dónde queda la justicia pronta y cumplida? ¿dónde queda el disfrute de la venganza?

Y repito, no escribo esto a manera de represalia contra un ex desgraciado (aunque... qué vacilón!, ¿verdad? Calza perfectamente..jijijiji.), sino màs bien pensando en aquellos que hacen daño a otros, que roban, que matan, que hieren... que queman hectáreas de Parques Nacionales porque les ronca el trasero, sabiendo que muchas especies no podràn escapar a tiempo, que eso le cuesta al planeta y a nosotros mismos. A la gente que se aprovecha de los que no se pueden defender, o de los que son muy ingenuos para ver lo que les hacen.

Que el castigo llegue en otra vida, como que le quita el sabor a la cosa. ¿No creen? No es justo que la gente ande por el mundo haciendo horriiiiible y no reciban ni una sola advertencia o jaloncillo de orejas. Asì como tampoco es justo que si uno se porta bien, pues no se le reconozca alguito en esta vida (si si, se me salió lo mortal).

Bueno, creo que este post no tiene un punto. Aparte de evidenciar que soy media vengativa. Yo si soy de las que creo y/o espero que al chile Dios, Alà, Buddah, la madre natura o quien estè a cargo, si le jale a uno las orejillas cuando se porta mal, o que le regale un confitico cuando hace bien las cosas. Creo que todos ocupamos ambas de vez en cuando para no perder la perspectiva. ¿Uds qué piensan?

El duelo que no acaba.

Bueno, ya. ¡Qué carajos! Han pasado meses, me he llevado hartos pichazos. ¡Ya es suficiente!!

Argh! No entiendo por qué diablos el proceso de sanación de cualquier cosa es siempre tan lento. Debería haber un sicratizante para el alma y el corazón. Una ticomicina, o una sábila que sane lo de adentro, que forme más rápido el granito. Que no pasen los meses en vano; que ya no me de chance de identificar mi dolor y mi situación con una canción, cada vez que enciendo la radio o escucho un disco (el soundtrack actual ya va como por 50 canciones). Que la gente ya no me diga: "Y esa cara?", por más que trato de poner mi mejor semblante en la cotideanidad.

Es estúpido pero al parecer un blog es la forma más cómoda de conectarme íntimamente conmigo misma. Paso más tiempo frente a una computadora que en cualquier otro lugar. Mi diario de papel sigue guardado y a veces es más fácil imprimir y pegarle con goma lo que pienso. Y luego está la gente. Con la que no puedo hablar.

Y no es que me falte quién me pregunte, y no es que no agradezco el gesto. Pero es cansado. Así como debe ser cansado para las personas preguntar lo mismo y recibir prácticamente la misma respuesta, pues para mi es super cansado tener que decir siempre lo mismo porque nada ha cambiado. Incluso inventar un "todo bien, ahí vamos
" cuando ambas partes sabemos que no es así.

Es como un proceso de duelo, del que me tambaleo perennemente entre los pasos 2 y 5.

No necesito un largo proceso para aprender la lección. Ya la aprendí. Ya entendí de qué trataba la cosa. Ya! ya! ya! No puedo sacar ningún otro provecho de esta situación. Quiero volver a ser yo misma. Punto.

Despedida en modo emo ( o carta en la que en el sobre van los pedazos de mi corazón y del hígado).

Sábado 26 abril de 2008

No sé por qué no me extraña que a fin de cuentas no me llamaras para dar explicaciones. Siempre tuviste algo mejor que hacer antes que estar conmigo. Siempre tuviste a algún amigo o damicela en desgracia a quién socorrer primero, y sabías que yo iba a estar ahí esperando, admirando y aplaudiendo tu altruismo. Esta vez no. Ninguna de tus estúpidas excusas van a ser suficientes para justificar que hasta el día de hoy sigás rompiendo todas y cada una de tus promesas.

Ahora todo es más sencillo, porque lo veo con los ojos del odio, de la decepción, que curiosamente, parece que son los mismos ojos de la objetividad. Sos incapaz de querer de verdad, de comprometertee y de luchar por las cosas. Sos un cobarde. Porque es más sencillo guardar silencio, dejar que las cosas "pasen" y no poner de tu parte por tratar de arreglarlas. O al rato no es cobardía, sólo que sos incapaz de querer o realmente preocuparte por alguien. Sos capaz de "estar ahí para todos" (por eso todos te quieren, sos el compa ideal) pero sos incapaz de demostrarle cariño a la gente más cercana en tu vida. Qué extraño, no? Es que tal vez sos tan egoísta que primero está siempre tu satisfacción y estar bien con vos mismo, que hacer un esfuerzo por ponerte en los zapatos de otro.

Aún no entiendo la razón por la que estuviste conmigo por tanto tiempo (aparte de por la cobardía para aceptar las cosas y tu incapacidad de dialogar y hacer un esfuerzo por hacer lo correcto) si igual tus relaciones son superfluas y no tan duraderas. Tal vez es porque yo era lo suficientemente estúpida para estar ahí siempre, para entregarte todo y para no reclamarte lo que no me parecía con tal de no tener bronca. A quién no le gustaría una relación tan sencilla?

Pero igual mae, ese no es el punto de esta carta. El punto es que gracias a vos, ya no creo en nada ni en nadie. Yo tenía un pedestal con tu nombre, y era la primera en salir a defenderte cuando alguien decía la famosa frase "todos son iguales". Metí las manos en el fuego por vos un millón de veces. Y ahora lo único que me queda son llagas, la piel abierta, porque todo lo demás lo perdí gracias a vos, hasta la confianza en mi misma.

Y como te digo, lo que más me duele es tu cobardía y tu falta de sinceridad desde el principio. Tu hipocresía. Desde el día que me pediste que te dijera que era tuya (y siempre lo cumplí y siempre lo creí. Pensé que mi búsqueda había terminado, que vos eras para mi.) hasta el momento en que yo terminé esta relación (si, fui yo. Cuando aquel día en noviembre, en el carro, te pregunté si me querías, y vos, COMO EL MÁS COBARDE, me dijisite que si, aunque tu cara decía otra cosa. (Ahora entendés por qué "Fuck what you Heard " de Bane te queda como anillo al dedo?).

Ese fue el principio de tu juego. Porque jugaste conmigo. Cerdamente. Porque hasta el día en que me enteré de la verdad y te menté la madre por teléfono, fuiste capaz de decirme la verdad. Sólo cuando te viste acorralado, como cualquier animal, sacaste las garras y hablaste directamente. Todo el tiempo antes, jugaste con mi mente, con mis sentimientos. Por que como te dije, vos con tus gestos y tus palabras, te dedicaste a engañarme. A darme a entender que había una esperanza. Desde uno de los últimos "ahora no, pero uno no sabe en el futuro" hasta "es que todavía me gustas" y que terminó en sexo cuando probablemente para entonces ya estabas con otra.

Y las veces que me dijiste "Vos crees que esto ha sido muy fácil para mi ,verdad?", como haciéndote el dolido. Jueputa mae. Todo indica que para vos realmente si lo fue.

No te niego que algo me duele saber que ya tenés a otra, que ya me reemplazaste. Pero sinceramente, sabiendo como sos, no le veo futuro a tu relación. A ninguna en tu vida. Porque como te dije, de lo único que estás seguro es de poner tu placer por encima; del resto de la vida, no tenés idea de lo que querés, no tenés ambición. Y eso se evidencia en tus logros hasta el momento, y en las contradicciones en las que todo el tiempo caés cuando no te gusta algo, pero lo terminás haciendo. Y la verdad es triste. Ojalá que no termine en una relación de esas en donde siempre hay una tercera persona, porque la pareja es incapaz de estar sola y lidiar consigo mismos, afrontar y arreglar su relación. Es más sencillo tener "hijos adoptivos" en la casa siempre, a quien controlar, aconsejar y con quien salir a divertirse antes de hablar las cosas de frente y empeñarse en sanar juntos.

Tenía razón de dudar de tus intenciones desde el principio, de ser desconfiada. Sé que odiás esto de mi, pero …te lo dije, verdad? En eso siempre tuve la razón y el tiempo se encargó de dármela. También el tiempo se encargará de todo lo demás que tenga que pasar. Yo estaré esperando.

Podría seguir con un millón de cosas más, pero ya no tiene sentido, verdad? Ya nada lo tiene. Yo seguiré mi vida y vos la tuya. Definitivamente para mi va a ser más difícil porque fui la que más perdió, sobre todo porque perdí a mi mejor amigo (tanta mierda que hablamos de xxxx y resulta ser que vos fuiste peor), a mi compañero, a mi bastón. No creás que no te agradezco las cosas buenas que pasamos (que ya en perspectiva no fueron tantas), pero es más fuerte el dolor que siento por la forma en que me decepcionaste. Estúpidamente, una parte de mi sigue pensando en que vos sos EL mae para mi, a pesar de todo. Esa parte la iré matando con el recuerdo de todo lo que me hiciste-. Irá desapareciendo. Y gracias a vos, tampoco volveré a amar a nadie. Primero porque creo que hay un antes y un después a lo que logré sentir con vos, y segundo, porque ya no podría querer tanto a alguien y sufrir lo que sufrí.

Dicen que uno tiene a quien merece. Yo no sé qué tanto mal te hice para que me pagaras así, siento que no me lo merezco. O tal vez, en un arranque de narcisismo, la forma en que te comportaste y en cómo terminó todo, indica que vos sos el que no me merece.
De todas formas. No puedo desearte lo mejor. Deseo que tengás lo que realmente merecés y deseo que el tiempo, el karma, Dios, el cosmos, Alá, Buddah o lo que sea se encarguen de todo. Sólo espero que ojalá, por tu bien, aprendás a valorar todo a tu alrededor, a cuidarlo y a luchar por ello, y no que llegue un momento en que te lamentés de todo lo que no hiciste, no valoraste o dejaste pasar, y realmente sea muy tarde.

Hasta cuando sea.

Primavera: El tiempo para que todo florezca. bla bla bla

Conste que no tengo nada contra la primavera. Me parece hermosa. Y aunque no esté definida totalmente en nuestra tiquicia, pues como que aquí también florecen las maticas y como que es tiempo de hacer limpiezas...

Yo creo que este año el cosmos me ha asignado la tarea de limpiar los odios y rencores de mi vida. Extrañamente en los últimos días, personas de mi pasado, han dado señas de que aún rondan por ahí.

Personas con las que por X o Y decidí cortar lazos y comunicación, de la nada aparecen, se "manifiestan" o lo que sea. Siento que son señales de que debo actuar de alguna manera. ¿Será tiempo de limar asperesas y vivir con mi conciencia 100% en paz?

Y ojo que sinceramente vivo en paz odiando a esta gente. Ja ja ja. No me malinterpreten, no los odio, pero vivo en paz sin tenerlos cerca. Me hirieron una vez. Sin explicación aparente. Y a mi no me nace el impulso de salir a buscarlos.
Ni de perdonarlos. Aunque creo que a esta altura ya ni les guardo rencor. Simplemente no me nace retomar algo que creo que está muerto. que amtaron.

Digo. Es que no podría sentarme con alguno y volver a tener lo que tuvimos antes, de salir a comer y contarnos lo que ha pasado en todos estos años, de volver a ser los confidentes que alguna vez fuimos... por que..di.. simplemente... perdí esa confianza.

Pero por otro lado, se me ha metido entre ceja y ceja que si realmente será eso lo que debo hacer. No sé por qué o para qué. Pero me da haaaarta tigra. ¿O será miedo?

Mientras me decido, la única limpieza que haré será la de mi cuarto, porque ahí si estoy segura de lo que me puedo encontrar.

La mala racha.

Una amiga tiene en su messenger: "quieres hacer reir a Dios? Cuéntale tus planes"... Algunas veces parece que tenemos todo bajo control, brillamos de positivismo y nos encaminamos a realizar nuestros planes. Y nada sale como los habíamos pensado. Será Dios, el Universo, el Kharma (o el Dharma!!), pero algo nos recuerda que en esta vida estamos muy lejos de vivir en tonos rosa pastel, de vivir de acuerdo a lo que nosotros quisiéramos.

Y bueno, está bien, creo. Porque si todo fuera como quisiéramos, pues tal vez habría más caos mundial del que ya existe (los seres humanos somos egoístas por naturaleza, no altruistas); aunque admito que hay cosas que no entiendo por qué salen mal, por qué no se dan? Qué pretende Dios, el Kharma (o el Dharma!!) o el Universo al privarme de ciertas cosas que en verdad son irrelevantes? O es que acaso TODO en esta vida es importante?

En fin. Esta discusión mental que me ataca de unos días por acá es porque simplemente las cosas no me han salido como quisiera. No es como que tengo una mala racha rajada (aunque si he pensado que si será algún mal de ojo que me echaron!!) pero si, las cosas no me sonríen mucho ni en las cosas grandes ni en las pequeñas.

No pido que con el tiempo las cosas empiecen a salir bien (como yo quiero)(lo admito, soy egoísta), sino que entienda por qué no salieron ahora, porque NUNCA saldrán. Será la virtud de la paciencia y la resignación, oh glan maestlo?.. sólo los días y los meses lo dirán.

Esa es la vida.

"Esa es la vida". Me dice ella mientras trata de justificar eso que yo no entiendo. ¿Cómo es que la vida, si es para disfrutarla, transcurre la mayorìa del tiempo entre las 4 paredes de una oficina"?

Supongo que esta nueva transición en el mundo laboral no ha sido tan suave como yo esperaba. En realidad me lo medio esperaba, porque más o menos sabía en qué me estaba metiendo. Pero a como se vislumbra el panorama, va a ser más difícil de lo que pensé.

Tal vez fue mala costumbre, tal vez es que siempre he sido media idealista. Lo cierto es que momentos de crisis y estrés como este, me hacen cuestionar si realmente las personas somos felices con lo que hacemos para ganarnos la vida.

Cierto que la mayorìa no nació y nunca verá una cuna de oro, pero ¿realmente vale la pena matarse en el trabajo durante toda la vida para disfrutar una vejez "digna"? Y va entre comillas porque probablemente esté tan afectada por el cigarrillo, el alcohol, el estrés, la contaminación, etc etc., que llegue a ser una vieja decrépita, y solitaria. Porque a quienes realmente quise y con los que debí compartir, hace ya rato se fueron, mientras yo trabajaba.

Yo no quiero eso para mi vida. Y eso es lo que me frustra. No quiero ser de las que sólo ve la luz del dìa cuando se va para el trabajo y a la hora de almuerzo, ni quien tiene contacto con sus seres queridos sólo al desayuno y al hora de dormir (y eso que ya existe el celular y el messenger...!Alabado!).

Yo quiero disfrutar plenamente los años que me quedan con quienes "por naturaleza" deben irse antes que yo, porque ya he tenido que arrepentirme de no disfrutar al 100% a otros que ya no están.

"A mi me pasó. Yo no disfruté su infancia. La disfrutaron sus abuelas", dijo mi mamá para justificar su resignación a que el mundo se mueva así. "Pues yo no quiero eso. No quiero arrepentirme cuando ya sea tarde", le dije. "Diay, ma. Esa es la vida"

A mi (s) mejor (es) amig@ (s)

Podría sonar pancista, complaciente. Pero creo que es el mejor título que se me ocurre. Sé que hablo de personas en particular, aún cuando soy de las que piensa que mejores amigos se cuentan con los dedos de la mano de un carnicero (es un chiste, pero es cruel, no lo piensen mucho), pero a la vez, cuando recuerdo, no puedo dejar de pensar en otras tantas caras que han estado en ese papel en algún momento importante.

Deben ser lo efectos de la cuesta de enero, las decepciones y resignaciones; y los residuos de licor que me quedan de las fiestas (mmm...ya es hora de tomarse aunque sea un Baileyscito). Esta habladilla va para todos ellos. Para los que vienen esporádicamente, para los que estuvieron y les perdí la huella, o yo decidí borrarla, para los que aún están después de tantos años, y para los que es mejor recordarlos como fueron en otro tiempo. (disclaimer* No se me resientan quienes abogan por equidad de género, pero estar poniendo ellos y ellas se me hace harto aburrido y me quita la inspiración*) ;P

Es un reconocimiento para aquel con quien viajé a otros destinos, con el que tarareé a todo pulmón ese canción en común (aunque hayamos espantado a todos los que estaban cerca), para quien fue mi compañer@ en ese experimento que fue adolescencia (y algunos que siguen en esta lucha que es adultez), con quien me pegué mi primera borrachera o "disfruté" (¿?) mi primer "ride".

Es todo aquel al que mando mensajes de "te quiero mucho" las esporádicas veces cuando el "casi no tomo" se ha convertido en falacia, aquel al que le confío lo que siento aún cuando no crea que valga la pena contárselo a nadie. Es para quien me cuenta su mayor secreto y luego me dice "nunca se lo había contado a nadie". Y yo tampoco lo cuento.

Es para quien llora en mi hombro por el amor perdido, que pide mi consuelo y se lo doy, aunque por dentro piense: "ese era un idiota, estás mejor así."

Para aquel que sabe que mi nombre fue alguna vez más largo. Para quien me hace un regalo sin yo esperarlo. Quien está ahí en la noche, dispuesta a escucharme, cuando se me derrumbó el mundo. Para quien tomó una decisión que cambió su vida (que tal vez pudo ser menos complicada) con tal de lidiar conmigo 27 años (y seguimos contando).

Esto va para hombres y mujeres. Algunas veces me siento más cerca de unos que de otros, pero cada uno me ha ayudado a ser quien yo soy. ¡Gracias!.

1460 días.

Hace 1460 días apareció la pregunta que lo inició todo. Esa misma pregunta de la que hoy me arrepiento. Y no me arrepiento de haberla respondido, sino que me arrepiento de que no durara para siempre.

Pero eso fue hace 1460 días. Y el tiempo pasa y la gente cambia. Y creo que ha sido suficiente para mi. He escuchado y me he identificado con suficientes canciones, me he arrepentido mil veces, he llorado e implorado a los cielos lo suficiente, he escrito suficientes palabras. Hoy se acaba para mi. Hoy será el día 1. Ya no está en mis manos lo que pueda o deba pasar. Ya di lo suficiente. Es tiempo de esperar a ver qué trae el mañana, porque mañana seguiré sobreviviendo.

Aunque admito que áun quisiera que fuera como hace 1460 días.