Cherry Blossom

Anoche soñé con un árbol. Se llamaba Ana. Ana creció y creció tanto que ya un día nadie podía hacer nada por él (ella).No debieron dejar que creciera tanto, pero nadie hizo nada al respecto para frenar su crecimiento a tiempo. Entonces Ana estaba bien pero no podía moverse de donde estaba, y sólo podía recibir visitas ahí (no me pregunten detalles, porque estoy tratando de recordar más o menos todo el sueño con fidelidad). Y entonces no siempre se podía ir a ver a Ana porque estaba ahí lejos. Entonces sus seres queridos podían visitarla sólo a ratitos. Al parecer, yo era una, y fui a verla. Y abracé su tronco, frondoso, hermoso, y me eché a llorar. Y lloré con tanta fuerza que me despertaron mis propias lágrimas.

Y me sentí aliviada, porque desde hace muchos días no puedo llorar. He sentido las ganas pero no me salen las lágrimas. Todo estaba demasiado calmo en mi organismo como para que fuera normal.

Luego no podía dormirme porque hacía frío, y pensaba en mi mamá. Tan friolenta que es y sin cobijas grandes. Porque como están haciendo arreglos en el piso de cirugía, la pasaron de su hotelito 3 estrellas a un cuarto corriente. La vista es mejor, y la compañía no está mal, pero el salón es tan grande, que se siente el frío, y lo único que tiene son dos sábanas, las medias y un sweater.

Pensé en ir a dejarle una cobija, pero eran las dos de la mañana, y la única forma de entrar al hospital a esa hora era probablemente con un cuchillo en la espalda.

Por dicha en la mañana hablé con ella y le habían dado una sábana extra.

A fin de cuentas, esta semana ha sido provechosa. desde el lunes en la noche le comenzaron a hacer todos los exámenes preoperatorios, ayer me tocó acompañarla a hacerse el TAC. Sólo falta la visita al neumólogo. Todo está preparado, la cirugía se programó para mañana viernes.


Y estoy tranquila, la verdad. Estoy contenta. Creo que tengo más incertidumbre del proceso después de la operación, porque sé que no será fácil; y no quiero dejarla en ningún momento sola, pero también sé que tengo que encontrar un trabajo que me de esa libertad. Qué difícil, porque como muchos sabrán, yo defiendo la idea de por qué putas tengo que pasar metida en una oficina todo el tiempo para hacer plata, mientras me pierdo la oportunidad de disfrutar esas horas, días, meses y años con mis seres queridos. Y son pocos los patronos que piensan así. O inexistentes del todo. Son utópicos.

Me preparo para ir a verla. Hoy tengo que traerme cualquier objeto de valor porque en el hospi no se hacen responsables de lo que se pierda durante la operación.

También tengo que llevar a Lurky al Veterinario para chequeo y seguir con la pseudo vida de mujer responsable ama de casa. Tal vez no lloro porque soy más fuerte de lo que pensaba, porque canalizo lo que siento manteniéndome ocupada, o sucumbiendo a las tentaciones, como los tattoos. Ayer me hice otro. Uno pequeñito. Claro que no se lo he enseñado a mami. Le había "prometido" que la guaria era el último (por algún tiempo). Pero cómo resistirme a las flores de cerezo?

En Japón, las flores de cerezo, o sakura, representan la analogía de la vida, porque son hermosas cuando florecen, pero se marchitan en muy corto tiempo. Y eso, entre otras cosas, es lo que he aprendido durante este tiempo. Nada se puede dar por sentado, porque mañana no se sabe si estaremos en las mismas condiciones en que estamos hoy.

Por ahora, mi misión es que mi mami vuelva a ser lo que era antes, y por eso tengo que ser fuerte. Tal vez por eso es que no me salen las lágrimas. Hasta hoy.