Despotrique de rabieta y frustración contra todo lo que se mueve. Version 817

How we survuve is what makes us who we are, dice una canción de Rise Against.
Supongo que este año en particular ha de quedar como "El año de mi sobrevivencia".

Ya cuando una piensa que ha recibido todas las pruebas que puede aguantar (o al menos que desearía soportar), desde arriba te mandan más. Y no lo digo en son de que piensen que soy de las comparto ese pensamiento de que Dios es un dios medio malevolón, que maanda y manda cosas a ver hasta dónde aguanta uno, sólo por puritica diversión.

No. Yo soy de las que piensa que todo pasa por una razón, un motivo que a veces nos cuesta ver hasta mucho después, ya cuando se han derramado muchas lágrimas o nos hemos preguntado "por qué?" muchas veces. Y si, me he preguntado por qué muchas veces, y la única respuesta hasta el momento, ha sido "para crecer, para madurar. Para poder afrontar el resto de mi vida de otra manera. Para que aprenda a apreciar lo que tengo y a quienes tengo conmigo". Y no creo que no lo haga ya, pero tal vez aveces los seres humanos somos tan complicados y no vemos la belleza en la simplicidad.

No. No me estoy volviendo pandereta. Ni voy a empezar a ir a Misa de nuevo. Creo que la fe se vive de otras formas, y rezar un rosario todos los días, no implica que uno esté llevando una buena vida. Yo esoty segura de mi fé y de cómo la vivo, aunque eso no implica que a veces no me pregunte por qué a mi y a mis seres queridos.

Yo que hablo tanto del karma, espero que esto me de puntos en el futuro, jijiji.. porque qué feo pensar que esto es el karma de cosas que hicimos en el pasado. No recuerdo haberme portado tan mal. Al menos en esta vida.

Tengo tanto en la cabeza, y aveces no sé cómo afrontarlo. Ya perdí a quien pensé iba a acompañarme el resto de mi vida, y ahora me enfrento a la posibilidad de perder a la única persona que me queda, y que no estoy preparada para separarme de ella. Mi mami.

Nunca pensé tener que pasar por esto. Claro que viví otras enfermedades de personas cercanas, incluso las vi morir; pero nunca pensé tener que vivirlo nuevamente, tan cerca, tan devastante. Aún no es definitivo, pero es muy probable. Hay que esperar resultados. Pero al parecer si, hay un tumor muy grande en el estómago.

Me dan ganas de buscar culpables. Me siento impotente. Por qué no actuamos antes? Por qué el Seguro Social de mi país es incapaz de hacer medicina preventiva (y ahorrarse millones), sabiendo los antecedentes de mi mamá? Por qué es más fácil enviar pastillas (que a veces hasta agotadas están) que mandar exámenes profundos?

Claro, ya me acordé. Los exámenes profundos se los enviaron, pero los suspendieron porque la veintiúnica persona que los hace se enfermó, y no se lo han reprogramado. O como el examen que tiene para octubre del 2009, que probablemente igual, no se hubiera podido hacer, porque tal vez nos hubiéramos dado cuenta tarde de lo que pasaba. La gastroscopía que le envió la CCSS, está programada para fin de mes, aún cuando sus síntomas vienen desde hace tiempo atrás. Y si no hubiera sido porque la obligué a ir a una clínica privada ayer para que se la hiciera, esos días de espera podrían haber sido más devastadores.

Ahora es sólo esperar. Trato siempre de esperar lo peor, porque así no me hago ilusiones, pero si las cosas salen bien, realmente las disfruto más. Sin embargo, lo irónico es que no dejo de tener fé.

Las cosas pasan por una razón. Renuncié a mi trabajo porque ya no tenía vida, y coincide justo con el momento donde más debo estar presente en mi casa y ser fuerte. Mañana tengo que ir a dejar la biopsia para análisis. Y esperar.. una larga espera de una semana. La cabeza me da vueltas. Y siento aún más a los que ya no tengo cerca, que me hirieron, pero que igual desearía que fueran el hombro en qué apoyarme en este momento.

Claro, que no puedo quejarme de quienes ya nos han ofrecido una mano pase lo que pase, sólo que desearía que esto no estuviera pasando del todo. Porque ella no se lo merece.

Y así sobrevivo, y así evoluciono y me transformo en quién comienzo a ser: una mujer más fuerte, mas serena y centrada, supongo. Aunque a veces no quisiera tener que levantarme de la cama.